紀錄

我決定暫時忽視飛蚊症。

竟還能一臉平靜地對別人說「這就是她男友」，把夢中妳的話都收在心底，或許我現在就和恐龍一樣感覺遲鈍吧，說不清痛不痛，只是急於尋求另一方的慰藉，這即是回去見Peter的原因吧，那個在心中有著師長、朋友、父親三重地位的男人，雖然最初是被王芷涵的文字所觸動──我對他的心情，竟和她對沈源培的並無二致，而當世界開始傾斜，念頭便日漸急迫，以致不顧一身狼狽執拗地等待著，電視牆上的身影如此熟悉，明知已是局外人，卻仍似當年等著握手般佇立於門邊，即使不知這回會等到什麼。

直至板哥推開門的那刻，才發現九樓有處陽台，探頭，眼前那張臉令我明白何謂近鄉情怯，並肩走回辦公室，臂膀有微微的觸感，謝謝你還保護著，就算搞不清楚我大幾，而這讓我以為你早已忘記，也才有後來聽見呼喚的受寵若驚。開朗嗎？還有純真的笑嗎？說不出是因為感受到久違的溫情，說不出過去三年經歷多少風雨，你正以欣慰的眼神望著我，好吧，至少這一秒的確快樂，若真的看起來像海綿寶寶也無所謂，忍不住笑因你正誇張地笑著，縱使有人說那只是未免冷場的表現，但知道嗎？我的心確實暖暖的。還在熱切地替我設想未來呢，於是假裝對期望與實力的差距一無所知，畫一個閃亮的幻象，一如身披綠衣的從前，或許你會說，大學不足以證明嗎？可我不知學歷之後的人生該怎麼過，而書本之外的生活是荒誕的空白，這些能說嗎？不。

其實很想逼自己不回去，成長之於我的意義是拋去所有求生工具後尚能存活，見你對我來說象徵著軟弱，即使明白自己欲達的堅強不過是虛浮，依然不願摧毀破敗的武裝，然一次又一次地，我回到你面前卸甲，明明不再是孩子，卻還希冀倒流的時光，設下的條件實際上是理由吧，指尖觸及掌心的瞬間既熟悉又陌生，我不再是你的學生，卻始終是被祝福的那個嗎？但我值不值得？「回來找老師聊天哪裡三八」、「有沒有成就都沒關係」、「一定要再回來」那語氣是如此真誠，可我明白自己只會將上課時間表壓在桌墊下，用偽造的承諾支撐著走下去，直到無可自欺地倒下──圓了就要滅，無論兇手是不是時間──重溫，只為揮別。

然我真的揮別了嗎？竟又袒露了傷口，只因無意間讀到另一個被你改變的人生－－在電腦螢幕前鼻酸的那刻，我真的認為如果早幾年追隨，所有失去的都會留在身邊。你不會知曉之後的我有多忐忑──怎敢肯定得到回應呢？多少人害怕這樣的我！原來竟是口是心非的，放開愛人與朋友並未使我變得灑脫，僅讓對支柱崩塌的憂懼更加強烈。5/4 8:52，手機驀然響起，於放棄等待之後。那瞬間我多麼慶幸你是位大人，難得理解低語背後的需要，而不恐懼我的恐懼的大人，「傻瓜！」彷彿聽見充滿關心的責備，也許早知道你會如是說了，又或者始終希望有人這般念一句的，踏實的溫暖裡又想起誰為某張相片下的註記，「彼得把拔」，縱然一直是將虛實分得最清楚的那個，「父親」這樣的定位終究只能是形容詞，但欲淚流的心情證明了我的真心和千千萬萬的學生一樣，沒錯。「以妳為榮」這幾個字不斷在心頭糾結，你一直都記得嗎？那年顫聲說出的願望，可我逐漸感受到此言背後的沉重及荒謬──奮起的精神早已消失殆盡，如今我只是習於得過且過的庸人，所以沒念中國史卻在寫網誌，逃避著種種責任，而肉體已背負太多似乎是個好藉口，看到嗎？擔待不起，即便當初回應「我會加油」亦是真心。可還在走著，時間總推人向前，差別在路是否理想，而我永遠是聽話的，乖巧，竟像是另一種形式的追隨。

比起令我選擇日久天長的愛情，師生之誼該是自由的，結束雖教人遺憾尚不致心碎，然我竟下不了決心，還想在二十歲當天聽你說生日快樂，在你四十(一)歲生日寄予最深的祝福，突然對沒留下當導師頗為後悔，錯過了啊，夥伴般更長遠的人生。可以計劃未來，一如每個展開新生活的學生，可以縱情談笑，一如地位平等的朋友，卻依舊難忘含笑的溫潤眸光，可以嗎？留一處不長大的地方。

那天望著你的背影，如同每次展翼的分別，不同的是下樓前，你已不再是定點，「可以摸摸我的頭嗎？」多麼想說的一句話，卻找不到出口的年歲了。

只是突然想念起，你的歌聲。